『這個世界上肯定有人過得自由自在，還不用為五斗米折腰。』

爸爸不再梳我頭？

在美國對離婚子女長期追蹤的實證(Empirical Studies)研究中，被公認為最具有權威的，大概要算心理學家華勒絲汀(Judith Wallerstein)博士至今已持續了三十年以上的長期追蹤研究。

華博士自一九七一年就開始針對上百位離婚子女做詳盡而深入的心理訪談。她看著這群孩子長大成人，對他們每人的身心發展有極為深入的觀察與瞭解。三十年來，華博士累積了極為豐富寶貴的臨床資料，大約每過七年，她就整理出一份綜合報告，讓學術界、治療者，甚至整個社會對離婚子女的心態、 掙扎或需求有多一些瞭解。

前文談及深度心理學的兩個重要概念，現在讓我們來探討另外一個更繁雜，更耐人尋味的一個重要概念。我把它譯成“強迫性的重複”(Repetition Compulsion)。



“強迫性的重複“，是許多心理輔導者從事臨床治療時常見的一個現象，意指我們在不知不覺中，特別容易與某一類型的人產生深刻而強 烈的互動∶“We connect with people who gave us a second chance to complete our unfinished businesses。” 換句話說，我們會特別被他們吸引，不由自主地與他們發生或愛或恨的關係，很可能是因為這些人身上具有我們成長中重要人物(例如父母) 的心理特徵。這些人在我們生命中出現時，就給了我們第二次機會，讓我們借著與他們或快樂或痛苦的深度情緒互動過程，去醫治過去所受的心理創傷，彌補過去的遺憾，滿足小時候對自己特別重要，卻在父母身上未能得償的一些心理需求。

終止惡性互動



　　人要如何才能在磨合期中少吃苦頭，通過考驗呢？唯一的辦法，是瞭解並遵循上帝所創造的心理定律，放棄使對方變成完美的幻想，不要定睛在對方身上，而回頭重新專注在自己“顯性”與“隱性”人格之整合與成長。換句話說，“感性型”的不再逼“理性型”的也要和她一樣善用詩詞表達豐盈的情感，而專注擴展(Stretch)自身的影子人格，讓自己也能擅長邏輯思考；“急驚風”型的，學習去容忍“慢郎中”的慢，同時學習讓自己欣賞並享受影子人格中的輕鬆自然。

取自網路資料


黃維仁博士《愛情心理學》講座1

我們每個人每天都在挑剔很多東西，吃的、穿的、用的、還有自己的親人、朋友...
可是我們從來不挑剔自己腦袋裡面的思想。
它說什麼我們就相信什麼。
真的耶!
我們心裡想什麼，我們從來不去質疑，一直都信以為真。
誰曾經想過自己的思想可能會"欺騙"我們呢?

他太酷了!!

中文輔唱也很酷!!

You only see what your eyes want to see
How can life be what you want it to be
You're frozen
When your heart's not open
You're so consumed with how much you get
You waste your time with hate and regret

{###_jeanlove/81/1236109503.mp3_###}

話說一半 氣氛就已亂 相隔咫尺 卻像河兩岸
路走一半 人就已經散 回程的路 只剩下孤單
算了吧 再留都為難 散了吧 別覺得不安
如果當感情只剩下解釋 話題都變成爭執 還有什麼好堅持

最近似乎有些事情不太明朗，總是悶悶地壓在胸口。
不管是感情、學業、工作、生活，都變成分叉路，要我當下做抉擇。

要繼續或是轉條路走？
不想放棄先前的努力，又覺得沒辦法再走下去，需要智慧判斷，可是為什麼我的智慧只有那麼一點點，我只知道該離開，卻不知道要怎麼離開；知道不該走這條路，又不知道能換哪條路來走。

如果不是因為回憶
人的心也許就不容易受傷

回憶是個磨砂的放大鏡

美麗的會美的更加無法捉摸

偶然翻出高中時期的筆記本
那些小小的活頁筆記本
抄抄寫寫的是這些東西...

哇~

摘自侯佩岑-字言字語

恐懼表面上是保護我們，使我們不受傷害，
實際上，它奪走了我們對生活的熱情。

恐懼不會消失，
妳對它的態度卻可能改變。

「火線交錯」電影裡被移遣的褓母有段話是這樣：
「我不是壞人，只是用錯方式」。

若你想維護你們的這段關係，千萬別用錯了方式，
歸咎於他早已了解你的個性，
其實應該是去了解他的需求，更重要的是明確的告訴他你的需求，而不是無限使用「愛」這資源。