●妳為他找理由，還不如為自己找活路
●再怎麼樣的傷心難過，藏在心裡、壓抑下去、牙一咬、時間一拉長後，其實也就只是那樣。
● 神經磨粗了最後不就都差不多了不是？
再痛苦再失望，將來終究有天會能回顧起來而覺得當時自己的悲喜與激動是很好笑的吧。
那既然將來會笑，何不現在就笑？ 笑著站起來、改善並自我提升，同樣的事情才不會再發生的。
●但是如果是自己持續同情自己，就會一直沉溺於那種自憐的情緒中。
人其實是軟弱到可怕的動物， 一但可憐了自己一次，就會想一直可憐下去。
而一但啟了頭那就沒完沒了， 就會沒辦法狠下心把心痛的情緒抽出。
人可不會對自己不耐煩的吧？
所以越可憐自己只會越覺得自己可憐、
覺得自己遭遇真淒美、對方真是萬中選一、越想越覺得對方好、越想越覺得失去是讓人痛苦的。
●真的，失戀這種事情、從來都是自己的問題；
畢竟如果自己真的這麼好，這麼值得愛，那誰捨得傷害你呢？
所以趕快站起來讓自己變好才是有意義的。
真的，人是不能對自己寬容的、不能容許自己躲著擦眼淚的。
可以輸一場戰役，不能輸一場戰爭；可以被人拒絕、但可不能讓自己癱倒在地賴著不起來。
●一般人振作不起來的主要原因，都是因為自己不想站起來。
◆ 送朋友進無間地獄
A在找我們泣訴時，看起來是那麼楚楚可憐、心意已決，決定要離開那渾球！
後來，A還是和那男人復合了。
通常，如果姊妹淘開始執迷不悟，妳也只能默默地目送她進去那無間地獄。
●A 故事會越講感覺越蠢。
你自己在第一次或第二次講的時候感受很深切。
每字每句都好像心如刀割、講得如泣如訴好像刻骨銘心一樣。
但多講幾次，你會越來越客觀。
越來越覺得「咦，其實某個時段好像就不太對勁了嘛」、 「啊，當時他就已經表明對我的厭惡了」 、
「是啊，那次他說去南部出差應該就是跟她在一起了」。 再多講幾次，總有一個時間你會覺得自己根本就是笨蛋。
●
一但清楚知道對方不愛你、對方選了別人、或是對方確定要分手時，就千萬別想去「找尋為何不愛你的理由」。
也千萬別去死纏爛打、別繼續打電話、別還想跟對方MSN、別寫EMAIL、更不要見面。
尤其完全不要去質問對方任何事情，因為那些都不重要了。
對方若會愛你，一開始就不會想讓你傷心；
對方若會愛你，老早就愛你了。
如果沒辦法愛你，那無論是甚麼理由：是第三者(或原來的情人)更好、是你不夠好、甚至他就是花心或是個性爛，
不都是於事無補嗎？ 問清楚也好、不知道也好，事情終究都不會有甚麼改變。
●叫你別打電話別聯絡，則是要你不要想去委曲求全。
試想想，如果你之前是二選一沒能被選上，甚至還被情人主動(或被動的)撇下了，表示對方對你的評價非常低嘛。
人啊都喜歡好的人事物，人也都喜歡能跟個可以讓自己加分、讓自己得意、讓自己可以更完美的人在一起。
若你已經被定位不是那樣的人、已經被刷下來或被其他人比下去了，去跪去求除了讓自己分數更低以外，又能有甚麼好處呢？
●你難道願意委屈半天，對方就只是願意多看你一眼、或是願意分些時間給你、或是偶爾陪你一下嗎？
或許對方會勉為其難的答應，但是你越是委屈自己，日後對方越不會尊敬你的。
你最後能得到的將越來越少，難過與屈辱也將只會越來越重。
●這樣有甚麼意義呢？ 既然已經失敗一次了，既然愛情都逝去，最少也該「停止在還對得起自己」的地方吧？
別人可以不愛自己，自己一定要愛自己。
別人可以不拿你的愛情，但自己還是要好好愛自己。
●千萬不要弄到進退不得，將來只會連自己都瞧不起自己的。
●還是延續前面那段的重點。
記得，你若值得，對方早就把你當寶一樣捧在手心。
既然現在沒有被當成寶，你去哀、去求更不會是寶。
既然如此，還不如多愛自己一些。
●何況，人都是貪心的。
他/她在不得不做出選擇時，選擇了好的、放棄了爛的。
或許你不是真的爛，但是比較起來或許就是不那麼優。
●
但若你願意去求、去妥協、去委曲求全，對方或許會願意把你暫時留下。
畢竟有一個最好的，幹嘛不再有一個墊檔的、或是備用的呢？
只是這種情況下，你也別想哪天翻身當正主。
●
現實的愛情中實在很少有那種「戲台下站久就是你的」那種修成正果的故事。
大多是軟土深掘、非要到讓人家把你玩死、玩殘、或是你自己想放棄才會罷手的。
(就算修成正果也往往未必會有好結局，這部分的心理分析可以參看負回饋螺旋 一文)
●
對方可能是好人、對方可能心中對你還有依戀、對方也可能對你還有些心疼與不捨，
但既然失戀了、對方放棄你了，就不用去想那一堆可能性。
「對方只是被一時迷惑。」
「對方有說其實很喜歡我。」
「她是受到父母壓力才這樣的。」
「記得他當時那個眼神，那個舉動對我很溫柔啊。」
「若是不愛我，那天又怎麼會想跟我上床。」
這些事情其實一旦分手後就完全都不重要了。
這年代已經不比封建時代，你們又不是羅密歐與茱麗葉，人生哪有這麼的萬般無奈？
不管他/她心中對你曾經有多少濃情蜜意，重點是「關鍵時刻」他沒有挺你就是沒有挺你；
在關鍵的選擇點上他/她就是選擇了別人。
你現在傷心難過，他確實就是甚麼都沒為你做。
你正在難過在低潮的時候，他/她很可能已經跟別的異性開心快活著。
你在哭泣時，他充耳不聞。
既然如此，你又何必認為他/她有甚麼不得已的苦衷？
就算家族反對、社會壓力、天崩地裂了，他/她還是能起身反抗啊。
既然都沒有為你挺身而出而只是做出讓你傷心的結論，那其實就是他/她的「自主選擇」了。
不管對方心裡怎麼想、也不管他/她心中是否還有任何濃情蜜意、也不管他/她是不是對你感到抱歉，
那些都只是漂亮的話。
因為行動上他/她就是甚麼都沒做嘛，那就當他/她是個爛人不就好了嗎？
你小聲的說「他/她也可能不是啊」。
但那又如何呢？
誰叫他/她在你這麼認真的心情時沒辦法證明呢?
把對方當成爛人還有個好處，就在於你也就不會想要再跟他/她當甚麼「好朋友」。
很多人會一直從失戀中走不出來，就是這類故作瀟灑的行為造成的。
覺得他/她還是個好人，就算不能相愛也該可以當好朋友。
但仔細想想，這是全然不必要的嘛。
你如果能跟他/她只是當好朋友，一開始也就不會愛上對方。
如果不能相愛，又幹嘛非要當甚麼好朋友？ 好朋友哪裡不能認識、哪裡不能交？
幹嘛非要跟個拋棄自己、或是不愛自己的人當呢？ 那樣耗損的心力往往是根本不值得的。
所以一率把對方當爛人就好，這樣你連想跟他/她當好朋友的心都沒有時，你就真的能不看不聽不理會這個人。
也就能加速你走出來的時間。
●好好的活著、讓自己不斷變得更好，這才是最好的報復！
過個半年一年，你變成大美人、變成了實業家，交了更棒的男朋友或是女朋友。
讓對方下次在見你時，大吃了一驚，開始後悔當年怎麼會做出如此無知的決定。
這時候你不就可以「真正的」開懷大笑嗎，你也就再也不會因為被拋棄這件事情而感到痛苦與傷心了。
●總而言之，任何能讓自己變得不一樣的事情都絕對值得做。
●有人可能會說「賺錢有甚麼用，錢又買不到快樂！」
這我得說，你絕對是大錯特錯了。
錢或許買不到快樂，但是穿著亞曼尼坐在環繞著各類高級家電的帝寶樓上哭泣，絕對還是比裹著報紙在公園發抖著流淚來的快樂。
就算心情都不好，那傷心的比值絕對還是不同的。
何況，有錢時，下次當心情不好時，你可有更多讓自己快樂的選擇。
比方說，機票一刷能馬上飛去巴黎度假散心、或是能去吃吃大餐、或是買支陳年好酒喝喝。
這些絕對比別無選擇的只能關在小套房發呆、想情人、並默默流淚來的好得多。
所以，誰說錢買不到快樂？
●預防下次，品質改善是唯一方法
不管你上面做得再徹底，這些都還只是讓你「暫時」不往下陷。
但你要避免下一次又被人拋棄或是又失戀的話，找出根源問題並加以改善才是最實際的。
●一件至關要緊的事情，也是很多人在失戀時很容易不小心踏入的陷阱：也就是不但走不出失戀情緒，甚至反而越陷越深。
●人常在知道情人變心或對方沒有愛你時，還會不死心想靠委曲求全來等待對方回頭。
但戲台下站久就是你的戲碼很少在愛情世界中出現。
通常委曲求全的最後都是被對方吃定、吃死、玩殘、搞的狼狽不堪。
往往得等對方自己膩了或完全不需要你了，否則將一直走不出來。
●這是很可怕也很悲慘的。 因為失戀時若只有情緒上的傷痛，時間拉長終究可以復原。
但若是那種無法走出，不接受現實並持續期待著盼望著的企圖，就很可能讓自己傷筋錯骨難以翻身。
最後若不付出慘烈的代價，往往是離不開那情境的。
●但在大多頭市場進入市場的人，就算不懂交易、就算是毫無法則、
毫無自我控制的進場交易也能因為搭上趨勢的順風車而有所獲利。
在那樣的情境習慣下，他們會以為股市是個滿地黃金、彎身就能撿拾金錢的天堂。
也因此，他們可能完全不知道人性這東西其實會在市場反轉時害苦自己。
但這不是誰的錯，因為人性的貪婪、恐懼、以及心理偏誤其實是你我最共通的。
而這世界討人厭的地方也就在於，你若想要在任何領域裡成功(股市、商場、事業、愛情都一樣)，
你得先理解自己人性的弱點，
並能控制這些常見的心裡謬誤。
若你不知道、不查覺、不控制這些人性弱點，你就會被任何一個心理弱點給控制，並做出一些最終將導致失敗的反應。
在金融市場中，上升趨勢不可避免終究有一天會結束的；
多頭不可能永遠持續、泡沫也終究有破滅的一天。
但多頭才接觸股市的人，會很習慣「回檔就是買點」這樣的制約行為。
因為很可能在泡沫破滅的前一兩年，甚至好多年間只要股票一回檔就買，就能創造獲利。
也因此人自然會以為這就是世界定理了。
在這樣的行為模式下，最後總會有一次回檔其實是最高點了。
●少部分的人會察覺這次狀況大不相同而停損離場。 但大部分的人在價格下跌時，是不願意停損離場的。 反而會因為價格下跌而找很多資料去證明當時自己決策是對的。
「新聞說這公司要做庫藏股，公司會買回這麼多股票，股價應該馬上會回升。」
「下跌是散戶的不理性，過度反應而已」
「擂蔓姊妹投顧不是才給予買進的評價啊！ 所以應該繼續持有」
「就算大環境不景氣，也是會有好公司的」
這有個特別的名詞，叫做「Confirmation Bias」(確認偏誤)。
所謂「確認偏誤」指的是一種當人主觀有定見下，會驅使自己刻意找尋一些支持我們主觀定見的他方證據。
在這心理影響下，決策者會因為刻意收集來的「客觀證據」而認為下跌只是暫時性的因素。
●甚至為了逃避失敗、或是為了挽回之前的投入，
反而會更勇敢的向下攤平。 相信頹勢一定會過去，最終自己將可以賺更多。
但結果往往是價格更是持續下跌。 而在這情形下，要離場、要停損將更困難，因為你有更多的金錢陷在場中了。
陸續增額的投資會讓人更不願意離開，會更堅決的要繼續攤平下去。
但趨勢若是確定向下走，攤平只會讓人越攤越平。 一百元跌到八十元很便宜嗎？
三個月後可能出現五十元的價格。 腰斬到五十元了就很便宜嗎？ 過幾個月可能又再度腰斬變成二十五元。
但越是這樣，人反而越會咬牙堅持下去。
因為這時可能很大量的身家都壓在上面，就算停損也已經損失慘重了。
在那種情境下除了被動的讓趨勢拉著跑以外，已經喪失所有控制權了。
或許一些人會在尾段終於認賠。
或許 一些人會死抱下去但很多年後終於有個反彈而勉強回本；但就算如此，積壓多年的資金成本與機會成本卻是失去的了。
但更多人是大虧出場或是死抱下去，只是可能股價卻再也沒起來過。
●後面這段過程的心理機制叫做「承諾上升」(Escalation of Commitment )。
人對於投入的資源沒得到回報下，有可能會因為不願意對自己承認失敗，於是投入更多的資源以求挽回頹勢。
但也會因為多投入的資源產生更強大「決策是對的心理制約」。
當狀況又更加惡化下，也將繼續投入更多更多更多的資源以求自己不要去面對承認失敗的後果。
越投入、對這決策的承諾越多，也將越無法面對失敗。
這是人之所以不願意停損的原因。
回頭來看，人會走不出失戀的陰影其實也往往是源自於同樣的原因：「不願意面對失敗，進而想透過繼續投入來扭轉頹勢」。
●如同股市，戀愛關係之所以成立，就在於彼此接觸的開始點是在一趨勢向上的過程中。
從認識、交往、到更加甜蜜，能量都是一路向上增加。
兩邊都對另一方有好感，所以會相互投入資源與心力，雙方也會對此感情有正向的感覺。
反之，若彼此一開始沒有好感，那不會相互投入下，能量不會往上增加自然也不會有戀愛關係產生了。
●那在能量向上的戀愛關係中，縱使兩人偶爾有些小吵架，都很容易可以弭平。
這就像多頭回檔一樣。
回檔都是買點，只要兩人方向一致，
有吵架、你願意多投入一些甚麼、我願意安撫安撫對方、道個歉，事情就會有轉還，也都能繼續讓關係向前走。
也因此，會讓在戀愛的人們有種一切都能被控制、一切都能越來越好的錯覺。
只要雙方都願意不斷投入承諾，這狀況就確實是正確的。
但萬一有一方不願意這關係繼續下去時，事情就開始有所變化了。
關係的高點到達，接下來一切急轉直下。
就如同市場崩盤一樣。
●很多人在這情境下會比市場崩盤時更不願意接受失敗。 會找尋一些蛛絲馬跡去證明對方其實還是愛自己。
「你看她還是會願意回我的Email」
「你看他還是有接我的電話」
「我說要去找他時，他猶豫了幾秒鐘，表示還是愛我的吧？」
失戀的人可愛、也可悲之處就在此。
一下子從普通人變成了柯南，蛛絲馬跡都能往好的方向解釋。
也因為有這些自以為是的蛛絲馬跡而不願意停損，甚至會想大幅加碼持續付出，等待對方回心轉意。
買更多的禮物、寫更多的信、把自己搞得很悲慘、甚至去整容、或是持續守在人家家門口一夜，就是希望對方能再看自己一眼。
但如我第一篇【探討失戀系列(一)急救失戀，如何從失敗中存活】寫到。
當關係生變的初期，你確實是該去釐清狀況，了解自己到底立場為何。
如果只是有甚麼小誤會，當然可以遵循過去的規則、可能撒嬌、可能道歉、可能鬧鬧情緒，事情都會回到正軌。
但如果是一個已經無法挽回的狀況時，你其實必須當機立斷的停損。
越早停損，你失去的東西越少。
這包含時間、金錢、心情、甚至自尊。
而千萬不該繼續投入心力、或是去苦苦哀求希望對方不要拋棄自己。
這些該做的舉動，很多人可能都知道。
但人的悲哀就在於，真正處在那當下時往往會無法不去想因為失戀所損失的時間、金錢、還有心力；
沒辦法承認自己投入這麼多時間心力卻最終還是失敗了。
所以會因為這樣的心理機制，而想要投入更多的付出來去拯救已經產生的損失。
●但當失敗的跡象已經很明顯下。
繼續投入資源，其實不可能有甚麼改善，反而只是讓自己被對方予取予求。
對方若已經不愛你了，你就算每天等MSN、寫情書、或是送花送禮物，其實只會讓對方更討厭你、甚至更看不起你。
但你卻會因為更多心力(資源)的投入，讓自己更難承認失敗、變得更難以脫身。
●就算他其實對你還有些情感，因此把你留著當備胎當玩伴，長此下去你也只會越來越厭惡自己的。
●承諾上升的心情其實就是源自於對「沉沒成本」無法割捨的影響。
經濟學告訴我們，決策上不要去想沉沒成本。
這其實在任何情況下都是對的。
因為一旦決策時，你放入情感、自尊、以及逃避失敗的恐懼感時，你將會很難不去考慮沉沒成本。
●一但你開始想說「自己為他投入這麼多，犧牲怎麼大，他怎麼能不愛我？」，
你就被承諾上升的心理給制約了。 「他怎麼能不愛你」的思維也將害苦你。
●你會不願意認錯，不願意撤守，
並把客觀價值或是可以理性處理的事情無限上綱到自尊與正確與否的定義上。
越是這樣，越想繼續投入；
越是這樣，也將越走不開；
越是這樣，只會讓自己在下降趨勢中更狼狽。
但愛情從來就無關對錯，戀愛失敗也無關自尊，也無關自我否定。
你只該在對的時間點做出對自己最有利的選擇。
●所以，失戀時我們得小心沉沒成本造成的非理性判斷。
但反過來說，當你在愛情關係中要是能拉大另一半的沉沒成本時，對方也將會越來越難離開你。
這也是為何我在誘惑評價模型中對於沉沒成本給予很多篇幅的討論，
因為人性終究是一樣的。
唯一要注意的，就是沉沒成本是兩面刃。
加大在對方身上，你能穩固地位；但失戀時，就要小心因此而產生的非理性決策。
●此外，承諾上升這件事情能把你搞到多慘。
其實還涉及造成失戀的情人是好人還是壞人。
如果情人絕情，其實反而是好事。
因為他可能在宣布分手後立刻避不見面，
讓你想攤平、想繼續投入資源的機會都沒有。
這會類似一個市場連續跳空大跌的情境。
當投資人每天看著開盤大跌，心驚膽跳之餘，其實反而很快會因恐懼而能停損。
一但早期停損，大概只有分手的傷痛會留下。
但傷痛這東西其實最好處理了，因為只要時間拉長都能慢慢痊癒的。
●而最糟糕的，其實是情人要跟你分手，偏偏他還同情你、還不忍心一下斷。
這反而是會最慘也最害人的。
因為這樣的分手如同緩慢的空頭走勢；一種跌三天，卻又反彈個兩天的走勢。
明明趨勢已經向下，可是你一直覺得有反彈的機會。
在這情境中，你那分手的情人會不斷給你希望，然後又剝奪你的希望。
你努力，覺得好像有轉機了，可是反彈兩天就又繼續下跌。
最後你只會因此痛苦不堪….
●所以失戀時，除了排解痛苦外，請千萬小心自己會因為不能接受失敗而走入「承諾上升」的陷阱中。
那該怎麼辦才好呢？
我會建議，處在任何失戀情況時，請絕對不要再去思考沉沒成本。
不要讓自己去思考任何「不甘心」的事情。
所有先期投入的心力都先忘記，而去假設這是一個全新的情境。
只去想說你在目前的這情境下還有勝算嗎？ 客觀思考你的立場。
對方是愛你、還是只是好心？
對方是鬧情緒，還是已經確定要分手了？
若出現第三者，那只是短暫的介入、還是一個比自己條件好太多的取代者？
●若對方分手後，對你還是有些溫柔的舉動。
你更要理性的去思考，到底他是真的回心轉意了？ 禮貌性的行為？
或其實是為了避免他的內疚而做出些讓「他自己」安心的舉動？
比方說，你生日時又送你一張卡片，或聖誕節時送你個小蛋糕。
你若不理性思考，會覺得對方好像在釋出善意、好像又有機會了。
但實際上，追根究底下去，會發現對方也可能只是因為節日的禮貌，或覺得自己拋棄了你自我形象上好像不太好。
才會想透過這樣的舉動讓自己看起來禮貌周到些、或想透過這樣的舉動傳達「我們還是好朋友嘛」」這樣的訊息。
你若不接受，對方可能還理所當然的認為是你自己有問題。
●但想想，當初對方都能冷血的不愛妳了、
當時對方也都能不在意你的心情、你的傷心了。
那現在你根本也沒甚麼道理要去接受對方的賀卡或是小蛋糕之類的東西嘛。
這類東西若細細探究、理性思考，你就根本不會再覺得甜蜜、反而會覺得假惺惺與噁心才是吧？
●對，絕對不要讓自己掉入任何「可能性的迷思」中。
沒有甚麼「他或許...」這類的想法。
也不要有任何期待，不要覺得不甘心。
過去就過去了，不要去捨不得過去。
至於未來，除非對方有具體的承諾或轉變，其他的蛛絲馬跡都請忽略掉。
總之只要不去想說「我這麼好對方怎麼可以不愛我」，你就能做出正確的判斷。
●千萬要請記得一件事情：「就是在這世界上誰都沒有非要愛我們的義務」。
我們對另一個人再好、我們再愛另一個人，對方都沒有義務要愛我們。
也因此，不要把時間與情緒放在抱怨與不平衡上。
尤其不要去想是誰對誰錯，第一時間先承認就是自己犯了錯誤(看錯人、自己還不夠好、下錯賭注等)，
並思考怎麼改正這錯誤。
一開始就要願意接受失敗接受損失，
告訴自己停損才是長期的獲利；畢竟留得青山在不怕沒材燒。
保住自己最後的價值與尊嚴，之後你其實還有五十年、甚至八十年的人生好活。
沒道理一次燒毀在一個失敗的戀愛上。
●絕對要停止投注更多的心力，也絕對不要不甘心。
請記得，戀愛就如同投資一樣，只有在上升趨勢中才能加碼；在下降趨勢中必須持盈保泰。
若始終能保持這樣的正向心態時，最終將誰也無法傷害你的。
★ 天使 VS. Bitch ~ OS開戰！★
~第一回合~
㊣ 天使：「他過的好不好？他會不會想我？」
㊣ Bitch：「干我屁事！」
*WOW啾囉唆：
把自己過好，才是當務之急啊！他，現在只不過是回憶中的路人，未來不會再與我交集了！
對一個不相干的人，就不要花太多時間精力去天天想念。
還是把自己的時間花在，當下最重要的事上，比如好好回歸正常作息與飲食、顧好小公主，認真工作，比較實在。
~第二回合~
㊣ 天使：「失去這段感情的我，會不會失去了什麼?」
㊣ Bitch：「我可以100％確定的是，他會失去一位守護他的天使；而我會失去的，只不過是一張*地獄VIP會員卡*。」
＊WOW啾囉唆：
不要忘記，現在跟他在一起的你，已經不快樂了。人生沒什麼比快樂更重要，你已經沒有更多，可以再失去的了！
~第三回合~
㊣ 天使：「他現在會不會跟別人在一起了…」
㊣ Bitch：「他已經不是我的菜了！喜歡，就挾‧去‧配‧吧~」
*WOW啾囉唆：
這個問題，重要性等於『零』。
~第四回合~
㊣ 天使：「他會不會改變？現在不大好，未來就變好？」
㊣ Bitch：「如果，那個未來是在十年後，難道我這10年都要活的像現在一樣不快樂嗎？！
他變，不如我先變必較快！靠自己變快樂！不要再看他的臉色了啦！」
＊WOW啾囉唆：
不要說十年了，女人一年的青春/快樂都不能浪費啊。
人要改變，不能說不可能，但~真‧的‧很‧難！且就算等到那幾百年後的，
奇蹟的某一天，
我們早已被折磨成身心俱疲，不成人型的早衰歐巴桑了啊！等到最後，值不值得，會不會後悔...同學們自解之...
~第五回合~
㊣ 天使：「感情走到這個地步，會不會是我做錯了什麼？」
㊣ Bitch：「對，我錯了，我錯愛了！孽緣啊孽緣…」 6
*WOW啾囉唆：
感情不管有無善終，都要反省，但，天使們常常反省過頭，把對方的問題，全當作自己造的孽…
~比如，明明是對方愛劈腿，天使還會怨自己不夠ㄏㄧㄠˊ，沒做到天天換花招來滿足他。
很多時候，我們只是愛到不適合的人~愛錯人了啊!!
~第六回合~
㊣ 天使：「我這麼付出，為什麼他不能愛我到底？」
㊣ Bitch：「呼！好家在~是不愛我的人走了，而不是愛我的人離開！」
*WOW啾囉唆：
失去真的愛我的人，那才真的是撕心裂肺！
…大戰六回合~失戀的姐妹們，妳心中的Bitch贏了嗎? 來好好笑一個吧！
★一起來嘰嘰喳喳吧★
同學們，你心中有火力強大的Bitch嗎？！
請貢獻一段OS大戰~給天使姐妹們，一些安慰吧！
★「直覺好像一個訓練精良背後靈似的，指點我、保護我。」她說。
女人都喜歡說直覺，但敢這麼信任直覺的人很少。
女人的直覺，不是理性可以解釋的。很理性的女人，也常相信直覺。
有的直覺是天外飛來的靈感，有的其實也經過經驗法則的無形判斷，只是一時間無法說出理由罷了。
有的女人因直覺而有自信：所以她會依據它而行事，相信自己的判斷不會錯。
但也有女人因直覺太多而變得每天神經兮兮，只因她不夠了解自己。
直覺常扮演女人守護神的角色。女人多半承認：若直覺明明叫她不要這麼做，她偏還要向虎山行，通常都是個大錯誤。到後來，都會怪自己沒聽直覺的勸告……
雖然，直覺可能是錯的。
但是這麼有自信的女人，一定有辦法把自己從走錯的路中拯救出來吧。
不是每個人都有那麼靈驗的「幸福的直覺」。
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★什麼個性的女人可以得到幸福？聽了那麼多人的故事，我發現，能夠得到幸福的女人，都有一種特質。
那就是：她決定自己要得到幸福，也有勇氣追求幸福。即使挫折多到像每日襲來的暴風雨，她還是決定不要被阻撓還是受打擊。
★社會確實比較寬容，但是，女人是否能夠幸福，還是決定於自己──她的心底會有一種聲音，在她意識或清醒或昏沉時，
輕聲的呢喃，叮嚀著她，給她勇氣，或者挫傷她。
那個聲音，決定了她的未來和命運。
★她會不會幸福，關鍵在於，藏在她內心深處的聲音，是什麼樣的聲音呢？
如果是決定要幸福的聲音，就會給予她勇氣，讓她注定要幸福。
★一個堅持要幸福的女人，不會因為一時的不幸而自暴自棄。
難免有些任性，所以命運難免崎嶇，但是，經過考驗的幸福更堅實，更不怕風雨。
★當然，我也看過許多原本應該很幸福，但是卻讓自己總是活在怨嘆與沮喪中的女人。
她們的人生中未必有什麼重大的不如意。只是不相信自己可以。
她們以為，自己的沮喪都是別人造成的。一輩子不幸，是因生錯家庭、選錯男人、入錯行、或擁有個壞命盤。
花多少時間怨嘆，就少了多少時間努力。
她們也許也聰明，但總是勇氣不足，不是被別人阻擋，就是被自己阻擋。她們有夢，卻拖拖拉拉的不敢圓夢。
★最大的問題，就是不敢拯救自己。
勇於拯救自己，不管你是誰，你就擁有幸福的權利。如果你決心要幸福，就沒有人能夠把它從你手上奪走。
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